Вселенная стремится к хаосу, пока пытается навести в себе порядок. Космос это материя, а мы состоим из атомом. По сравнению со всем, что окружает нас в космосе, человек просто маленькая песчинка, если не меньше. Но даже так, мы развивались, создали обширную социальную структуру и обладаем достаточными знаниями в области технологий. И если с технологиями все понятно, заучиваешь различные формулы, строение механизмов, и т.п., то с социумом все намного сложнее.
Можно ли приписать психологическое состояние человека, к проблемам социальной структуры, если его внутренние "бои" мешают развитию себя, как социальной личности? В действительности, конечно же можно, ведь даже его физическое здоровье может значительно повлиять на социальное положение. И даже если болезнь (как физическая, так и психологическая) не диагностирована врачом-специалистом, мы все равно, в большинстве случаев, можем определить, что с человеком не так.
Получается, если в этом блоге я начну писать о своих внутренних проблемах, не диагностированных врачом, то технически, мой блог будет причислен к разбору социальной структуры и малой части того, что ее касается? Давайте будем думать, что "да". Так, я хочу наблюдать за своим психологическим и физическим состояниями в целях эксперимента. Его главная задача: "Рассмотреть не на других людях, а конкретно на себе, как мое состояние будет влиять на мое социальное развитие"
Я бы рассмотрела этот случай на других людях, если бы они все не были такими разными. Да, есть в них какая-то определенная последовательность, все они могут быть определены в одну группу, однако у всех них разные мнения. Никогда нельзя сказать, что какие-то два человека абсолютно идентичны.

Итак, я начинаю эксперимент с данной секунды.

22.06.2020 "День осознанности"

Сегодня я, наконец, удосужилась уделить время и внимание моему внутреннему состоянию. Для начала, мне шестнадцать. И, да, я бы могла списать все на переходный возраст или что-то в типе того, если бы не видела своих ровесников. А точнее то, как они радуются, развиваются, в принципе живут.
Конечно, у всех есть подводные камни (в моем случае этот дневник является таковым), однако, я вполне себе знаю о чем говорю. Я не говорю о приторных улыбках, или смехе. Я говорю о проведении времени, о друзьях. В данный момент, у меня всего три подруги. С одной мы общаемся раз в месяц, с другой раз в неделю, а с третьей и то можем брать перерывы на пол года. Другие люди вообще со мной почти не общаются, так что, технически, единственные мои собеседники - родители. Я не могу общаться с парнями, потому что боюсь их, и на это есть свои причины. Не могу общаться с родителями тоже, потому что моя мать начиная от моего рождения и по сей день просто живёт на работе. А с отчимом наши взаимоотношения ещё хуже. Вдобавок к этому, вся моя семья придерживается, абсолютно разных с моими, взглядов.
В последнее время я чувствую жуткую апатию. Я перестала любить есть то, что любила есть раньше. Теперь вся еда для меня кажется не отличающейся друг от друга. Ещё два года назад я перестала чувствовать интерес к чему-либо, кроме спорта. Я больше не чувствую удовольствия от рисования, просмотра сериалов, игры в компьютерные игры, чтения и так далее. Я стала уставать ещё чаще. Даже не так, я по сути устала уже как два года. И я все это время провожу в таком состоянии. Я устала улыбаться, и играть из себя беззаботную дурочку. Устала жить в принципе. Мне больше ничего не интересно, я даже любить не могу. Ну нет у меня больше влюбленностей. И кто-то из моего окружения начал это замечать. Люди начали замечать, что я боюсь выйти на улицу одна, и месяцами, если в принципе не годами сижу дома. Я стесняюсь есть на кухне при ком-то. Я не могу поддерживать разговор даже со знакомыми людьми. Я становлюсь все более раздражительной, а если учитывать спортивные упражнения, то и физически опасной. Я заметила, что стала меньше себя контролировать в плане эмоций. Я постоянно плачу, я постоянно токсичу, я постоянно злюсь. И если что-то из этого происходит, то я просто не могу себя контролировать.
Я бы очень хотела пойти к психологу, потому что помимо всего этого, у меня ещё куча проблем и фобий. Но мои родители не разрешают мне по одной простой причине: "Ты, что, псих к психологу ходить?" И я бы пошла одна, если бы не отсутствие денег у меня в кошельке. Я не могу зарабатывать сама, меня воспитывали так, чтобы я вся зависела от родителей. И поэтому в данный момент единственное, что мне остается - самой пытаться себе помочь.
Надеюсь, я смогу это сделать. Полюбить что-то, перестать чувствовать усталость, снова получить контроль над эмоциями, дабы не бить всех подряд. Удачи мне..?